吐きます。

弱音を。


今日のスタッフミーティングで新しく整備された教室の報告と
新しく始める授業の説明を行った。

まぁ一番始めからこの話をした時は否定はされなかったのは事実。

せやけどいまいち自分の言いたいことが伝わらん。

オレはただ子供らの学ぶ機会を一つだけでも増やしたいのに。

なんもすることない子供らにオレが授業するっていうてるだけやのに。

もう同僚と関わるのは疲れる。

あっもちろんええやつもおる。

ジョロゲはオレの授業の提案した時、やたらと拒絶反応示すし。

オレが必死に説明しても、やたらばかにしたような笑いで「疲れることすんなって」っていうし。　

マネもマネで、学校のタイムテーブルいじられるのがいやで極力、話を最小限にとどめようとするし。

もう腹立つから話途中でやめた。聞く気ないんやもん。

せやから来週からはとりあえず新しく授業始めれるように無理矢理もっていった。

なんかな〜もうコレ愚痴になってるな。

まぁこの話だけに限ったことではないけども。

オレ本間弱いな〜って思う。

その弱さを人に見せたくないから無理に背伸びする。

自分の目指すところに少しでも近づきたいから自分の心の声を無視する。

そして自分自身を否定する。これは俺じゃないって。

自分の弱さや弱音を人に見せると何か自分の中で止まってしまう気がするから。

せやから基本、人にそれを見せない。

子供の頃からせやったな。

親に向かって弱音吐いたのは高校で野球やってた時の一度だけ。

練習きつくて、監督厳しすぎて、野球がおもろいっていう気持ちを忘れて、やめようとしてた時。

心配させたくないしな。

まぁ結局やめへんかったけど。

自分が今やるべきことを途中でやめるなんて、オレの中では論外。

そこで1度逃げ出してしまうと、もうそこには帰ってこれへん気がする。

ほんで絶対後で後悔するのは見えてるから。

愚痴もそう。愚痴いうとなんか自分の中の何かを壊してる気がして、あんまり好きじゃない。

なんか愚痴るとそれ以上に前に進めへん気がするし、人を愚痴れるほど自分もそんな出来た人間じゃないから、嫌い。

でも今日だけ許してください。

オレ弱音吐きます。


さて、今日はほなら飯食って、寝込まして、
明日になったらまた前向けてるかな。

もっと強い人間になりたいな。